דיאלוג סאטירי בין איש פרסום לאלוהים
*מערכון שצוחק בעקיפין על חוקי הדת שמתכופפים ומתגמשים לפי מצב רוח של הרבנות או הרבנים.
*לשמור כשרות זה עניין של נוחות.. לפי החשק. יש את אלו שבארץ שומרים כשרות, אבל בח'ול אוכלים כל מה שזז.
*הדת היא סוג של קמפיין יח''צ. אז למה לא לנצל אותו ולהוסיף עוד כמה כיוונים כדי ש"קהל היעד" יגדל?
*מערכון שמראה בצורה הומוריסטית ולא שיווקית שכל עסק צריך פרסום או מיתוג מחדש
ממתגים את אלוהים
נתן, איש פרסום, עולה לגן עדן ופוגש את אלוהים. אלוהים יושב במשרד. נתן נכנס למשרד, סוגר אחריו את הדלת ונעמד.
נתן
מה קורה אלוהים?
אלוהים
ברוך אני. מה איתך נתן, הכל טוב? בוא, שב.
נתן
איזה כיף, אתה זוכר את השם שלי.
אלוהים
בטח זוכר, זה לא שהפקידה בקבלה אמרה לי שאתה מגיע או משהו.
נתן
איזה אלוף אתה יא אללה. כאילו, יא אלוהים... שמע, חולה עליך ועל הקטע ש'ך וכמעט קראתי את כל הספרים שלך. עליתי אליך כי יש משהו חשוב שרציתי לדבר איתך עליו. תראה, אני מת עליך והכל, אבל אתה לא חושב שאולי הגיע הזמן קצת לגוון?
אלוהים
מה זאת אומרת לגוון? מה רע בחלוק לבן?
נתן
חלוק לבן זה אחלה, לא של משוגעים בכלל.. אגב מחמיא לך מאוד, אבל לא לכזה גיוון התכוונתי.
אלוהים
הלו הלו.. תקשיב.. אני נשוי באושר, אני לא באמת מחפש גיוונים.. אבל אל תתבאס, אתה חמוד.
נתן
לא.. לא.. טוב.. תן לי למקד אותך פה רגע.. שמע, יש לך קהל יעד ענק, כל כך רחב וגדול וכולם עפים עליך.. באמת.. אבל אם אתה שואל אותי, אולי הגיע הזמן להשתדרג קצת.. בכל זאת, כבר 2020, אנשים מחפשים דברים חדשים.
אלוהים
על מה אתה מדבר?
נתן
תראה, אתה נותן באמת אחלה שירות לקהל שלך, כולם מבסוטים וזה, אבל לא חשבת לשנות קצת? לתת איזה גיוון?
אלוהים
מה יש לי לגוון? הקהל שלי מת עליי.
נתן
מסכים, אבל מה אני אומר לך שאתה יכול להגיע לקהל הרבה יותר מסיבי? לגעת בעוד כמה מיליארדים של אנשים?
אלוהים
סיקרנת.. תמשיך..
נתן
אני אומר בוא נחליף תפריט. שינוי קולינרי אם תרצה. ראית פעם מסעדה שבמשך יותר מאלפיים שנה לא מחליפה תפריט? כמה אפשר לאכול את אותו האוכל כל הזמן?
אלוהים
אבל התפריט שלי עשיר בטירוף, מה אתה מדבר? מטבעוני עד קרניבורי.
נתן
אני מדבר על להוסיף עוד כמה מיליארדים של אנשים לקהל היעד שלך. לא היית רוצה?
אלוהים
ברור. מי לא היה רוצה?
נתן
תיסלם עליך. במקרה הבאתי איתי פה תפריט חדש, כל מה שאתה צריך זה להוסיף כמה מנות קטנות ואתה מסודר. לא מדבר איתך על שינוי דרסטי, כולה כמה מנות קטנות. מבטיח לך שאתה מגדיל את קהל הלקוחות שלך באלפי אחוזים.
אלוהים
מה למשל? דבר.
נתן
נתחיל למשל מפירות. כולם אוהבים פירות, נכון?
אלוהים
חחח. קל, אבל פירות זה בתפריט שלי.
נתן
נכון.. אבל מה עם ניקח את הפירות האלה ובמקום לקטוף אותם מעצים, נוציא אותם מהים?
שינוי מינורי שכבר יגדיל לך את הקהל. אתה רק עושה את השינוי הזה ובום, קיבלת קהלים חדשים מאסיה ואירופה. תחשוב איזה מערך משלוחים מטורף אתה מרים פה. מטטוורףףף.
אלוהים
לא יודע.. פירות מהים נשמע לי מלוח, לא עושה לי את זה ממש..
נתן
זה קולינריה אלוהימוש, קולינריה.. מתוק ומלוח זה הטעם החדש. גם הקהל שלך יתעלף מהמתכונים החדשים וגם קיבלת לקוחות חדשים ומרוצים אש.
אלוהים
טוב.. נניח. אחשוב על זה. מה עוד יש לך?
נתן
יבשת אמריקה מכיר, נכון?
אלוהים
כן.. דולרים, יש לי מליונים של לקוחות מרוצים שם.
נתן
ואתה רוצה שיתווספו לך עוד כמה מליונים, נכון?
אלוהים
כן….
נתן
פגז.. אז תהיה בהיכון, כי הדבר הבא זה בייקון.
אלוהים
בייקון? זה חזיר, לא? אני לא חושב שזה יתפוס.. זו לא חיה נקיה.
נתן
לא נקיה? ופרה שכל היום מקיאה? רק המילה רפת עושה לי ריח רע באף. על מה אתה מדבר, על חיה שמשתכשכת בבוץ? שוטפים במים מלח, מים מלח והיא כמו חדשה. אני מבטיח לך שלא רק שזה יתפוס, אלא אנשים ימותו על זה. טעמת פעם בייקון?
אלוהים
פעם אחת, לפני שהוצאתי את זה מהתפריט. לא התלהבתי. יבש.
נתן
אז תקשיב, מוסיפים ליד זה נקניקיות וביצת עין וזה גן עדן. אה…. סליחה, טעים ממש.
אלוהים
אני אדבר עם השף שלי, נראה מה הוא אומר.
נתן
טוב, אז משהו קטן אחרון ואתה סוגר פינה לגמרי
אלוהים
נו? מה?
נתן
צ'יזבורגר
אלוהים
מה זה צ'יזבורגר? המבורגר שמחייך?
נתן
בגדול כן, אבל לא. זה המבורגר עם גבינה.
אלוהים
השתגעת תגיד לי? לערבב חלב פרה עם בשר של עגל? זה לא אתי.
נתן
לא חייב עגל, אפשר גם טלה. אבל שמע… הצלחת להכניס לתפריט שניצל עם ביצת עין, נכון?
אלוהים
כן. אחלה מנות, עפות אצלי. הבנת? עפות… שניצל...
נתן
כן.. ענק... נו אז מה ההבדל כבר? תגיד שהתבלבלת או שכחת להכניס את המנה הזו לתפריט. תאמין לי, אף אחד לא ישים לב. במקסימום יודו לך על המנה הזאת. חוץ מזה, זה גם מצטלם מה זה טוב.
תקשיב, קצת ריענון בתפריט וכמעט כל העולם פולואוורז שלך. כולם ירצו לשבת אצלך וכולם ידברו רק: אלוהים, אלוהים, אלוהים.. נשמע לך.. באלוה… באמא.
תפנק אותם, מגיע להם.
אלוהים
כן? חושב שאני קצת קשה עם התפריטים שלי? שמע, זה מה שאני רגיל כבר 2000 שנה. לך תלמד כלב זקן טריקים חדשים.
נתן
גם על זה חשבתי.. עכשיו קורונה, נכון? הרבה אוכלוסיה מבוגרת נעלמת והדור הצעיר עכשיו נכנס במקומה. זה הזמן להשריש להם את זה, כל עוד הם צעירים.
אלוהים
יש בזה משהו. ואתה אומר שזה יגדיל לי את כמות הלקוחות?
נתן
בדוק. אנשים ימותו על זה. יתאבדו בשביל תור אצלך.
אלוהים
טוב, אם הם יתאבדו, הם בכל מקרה יגיעו אליי..
נתן
(אומר בלחש)לא אם הם יאכלו בייקון
אלוהים
מה אמרת?
נתן
אבל לפחות הם יאכלו בייקון.
הסוף?